2018.10.30

我不要跟你當朋友啦!

  

因著年齡的成長,大組的孩子們進入群性中的小團體,除了對自我的認識外,也開始對於他人有了明顯的喜好,也非常喜歡小團體互動。教室中的大組最明顯莫過於五位年齡相仿的小男生,幾乎如影相隨,但也常常因一言不合而拌嘴,而,「我不跟你做朋友了」,就成了這群孩子不知如何處理互動關係的口頭禪。

 

 

求主給智慧,該如何幫助這一群半大不小的孩子們,認識朋友,交朋友。感謝主!但以理與他的三個朋友,在我腦海中經過,而那個願意代替好朋友被關面臨死刑壓力的古希臘神話故事,也讓我靈光乍現。

 

 

 

 

達蒙和皮西厄斯是好朋友,皮西厄斯出了事被判死刑,為了使他回家探視母親,達蒙留在監牢裡做人質,如果皮西厄斯不按時返回,就處死達蒙。

 

 

這時,我問小朋友,如果你是皮西厄斯,你要回來嗎?男生第一次的回大幾乎都說「不要」。而女生相當有情意,都說「要」。

!我繼續說,結果當限期已到,臨行刑之前,皮西厄斯及時趕回。 國王深受感動,將兩個人全部釋放。爾後,兩人也成了生死之交。

 

 

故事結束了,我請孩子們都閉上眼睛,想想,誰是我的好朋友,我給孩子五分鐘,安靜地閉上眼思考,接著,我請他們張開眼就去牽自己心目中好朋友的手。蓉第一個牽起昊的手,諭也和勻牽起手,並另一手牽起了蓉,於是這一處顯然有了四位好朋友的群組。另一處也默默形成的,北和燊自動的牽起手,旭也加入南也在其中。

 

 

於是,我問起孩子們什麼是好朋友?為什麼你們會是好朋友,我讓孩子一組一組來回答。

我找了最有人緣的北來問,「因為旭送我貼紙,所以我們是好朋友」,「我喜歡跟燊一起玩,所以我們是好朋友」,「因為南是我弟弟,我們也是好朋友」。我找了諭來問,「我覺得勻很可愛」、「蓉很漂亮」,而昊則是她遲遲說不出為什是好朋友,我則幫他說,「因為昊是蓉的好朋友,而蓉是你的好朋友,所以,你們也是好朋也喽!」諭點點頭。我反過來問,「旭-因為北送我貼紙。燊-北玩的遊戲都好好玩。南-因為她是我哥哥。」我對於孩子們的各式各樣回答都給予回饋,也在過程中,幫助他們認識朋友的定義。

 

 

在一陣討論的過後,我問孩子們,我是你們的好朋友嗎?孩子答案一致的說「是」。我再問,為什麼是好朋友呢?「因為你是園長」,「園長就可以當好朋也哦!」,「因為你會布置教室給我們玩」。「嗯!為朋友布置環境讓朋友玩,自己沒有玩,可以算是好朋友」。「妳很漂亮」。「那我醜醜了,就不是你的好朋友了。」張著口的勻不知如何接下我的話,久久才說,「你不會被醜啦!」謝謝你哦!「教我們對的事。」對了!好朋友要提醒好朋友做對的事。還有呢?「你知道很多很多事,都會告訴我們」。哇!好朋友在學習上可以互相提醒幫忙耶!

 

 

 

 

我幫孩子們整理朋友的定義。「好朋友是說話做事都是正直的人」,正直就是是就說是,不是就說不是。做事情不隨隨便便,認真地完成,要是掃地,不是只掃前面這一塊,椅子下,桌子下也要掃一掃。地上有垃圾要撿起來,而不是想,那又不是我丟的,不要管他。

 

 

 

 

「好朋友是不隨便亂說話,是個守信用的人」,說了,答應了就要做到。像是送朋友貼紙,可不可以隨意就說要送人貼紙,貼紙是誰買的,爸爸媽媽,對啊!又不是你的錢買的,怎麼可以隨便說要送人貼紙或是送人玩具呢?

 

 

 

 

「好朋友是看到朋友做錯事,或是聽到他說錯話,知道要提醒他」,那我想問問,那一位朋也會聽他的好朋友說:!你這樣是不對的,或是你這樣是不可以。這樣令人不舒服的話嗎?有的人回答「會」,有人說「不會」。

 

 

 

 

於是,我做了個試探。「北、燊,你們不是好朋友了」。燊一直我為什麼?我問北,你們不是好朋友這句話,你聽了有什麼感覺,笑笑地搖頭說沒有。燊看北搖頭,有點激動了,我問燊,你聽什麼感覺?「會難過」。我指著問旭,那你呢?「會很難過」,此時的北,仍是一副沒有關係的樣子。其他孩子開始說,「會難過啊!」對啊!當好朋友不能再成為好朋友時,真的會令人難過的。我再問北,你們不再是好朋友了,你的感覺是什麼?此時北才認真的思考,說出「會難過」。燊馬上說睡個午覺起來下午就會變成好朋友了。這是孩子的單純,也是此時五歲孩子典型群性的發展。

 

 

 

 

最後,我問孩子們,剛剛對於我說妳們不是好朋友這一句話的感受,你們是不是都覺得不好受,聽了會難過,這就是話會使人受傷的意思哦!曾經對朋友說過「我不跟你做朋友」這句話的人,請舉手,慢慢地好幾隻小手在全體中伸出來,這句話,我們聽了會難過,那我的朋友聽了是不是更難過呢?

 

 

 

 

我們都愛朋友,因為朋友會陪我一起玩,一起說話,一起做事。有時候,我們也會因為一些事有爭執,有吵架,但是,睡一覺起來我們還是好朋友。只是,我不要跟你做朋友這句話是會使人受傷的。

 

 

 

 

各位親愛的爸爸媽媽,孩子長到五歲的年紀,他們因著生、心理的發展,開始對於人我、人他、人人,這社會人際互動的發展漸漸展出雛形。大人僅僅需要學習當個傾聽者、過程中的同理,並總攬接納孩子的各項想法,將心比心地給他一些他可以做到的建議。有助於在爾後孩子願意一直向你傾吐他心路的歷程。他現在就像你在上班時,遇到一些挫折,回家就想好好發洩情緒而已。支持,同理、關心、接納。讓自己未來有更多機會能與孩子一同長大。祝福你們。

 
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